ilu

Pues últimamente estoy de enhorabuena, si hace unos días posteaba respecto a la marcha a México de mi amigo Buergés hoy os hablo de la partida, en breve, de Ilu hacia su hogar, Argentina.

Vamos que esto de tener pocos amigos y que la mayoría sean de fuera es lo que tiene, que te pasas un tiempo disfrutando de su compañía, tal vez más de lo normal porque están en la ciudad solos, sin su familia, y al final, llega la despedida.

Así como sé que existen muchas posibilidades de volver a ver a Santi (tiene ganas, por ahora, de volver) con Ilu va a ser un poco más complicado, pero como no he estado nunca en Argentina, tengo familia y ahora a Ilu supongo que MIS CIRCUNSTANCIAS y YO tendremos posibilidades de viajar allí (y encima con guía de Lujo).

Y es que es mala suerte la mía, y sé que no va a ser la última en partir (aunque tengo fe en que los demás me den un respiro de despedidas por un par de años mínimo).

Total que este finde va a estar “monopolizado” por la Argentina, que hasta le sabía mal a la tontita (con todo el cariño lo digo) y a mi sólo me a pena que va a ser el último porque, aunque somos polos opuestos, su conversación es deliciosa, su risa contagiosa y su templanza admirable, una gran MUJER, con la que me he entendido a las mil maravillas.

Ilu, gracias por descubrirme el DULCE DE LECHE, gracias por lo que me dijiste el día de mi cumple, gracias por entenderme, gracias por darme la oportunidad de que mi finde esté monopolizado por ti, me siento muy, muy, afortunada de haber tenido ocasión de conocerte y aquí, en las cenas de los sábados, habrá un vacío en la mesa imposible de llenar.

Os pido de nuevo, como podéis observar, un poco de ánimos al respecto, aunque estoy intentando ser optimista y dar por hecho que no me encuentro ante un adiós sino ante un hasta luego.

Hasta luego Ilu.

La Tesis de Pablo

La historia de superación personal de Pablo Pineda el primer Down que obtiene una licenciatura universitaria.

Una mente absolutamente normal “enterrada” dentro de un físico genéticamente alterado por la presencia de un cromosoma extra, ojos rasgados, llenos de vida, vigilantes, sabios.

La lucha por la igualdad de oportunidades, por la integración social y por demostrar que con la fuerza de voluntad y el tesón se puede llegar mucho más lejos de lo que la sociedad, las costumbres y el entorno pudiera llegar a imaginar.

Una persona especial, con ideas de una profundidad chocante, con ganas de cambiar un mundo regido por principios demasiado alejados de lo social como la economía, la competitividad, la prepotencia, la lucha por el poder...

Lo más duro, oírle hablar de las posibilidades de abortar en el momento que te plantean la posibilidad de que tú hijo puede ser un Down.

El día a día de un ser magnífico que padece con estoicismo las miradas y el trato paternalista de los que se cruzan con él, consciente de sus dificultades para encontrar una pareja, consiente de su carencia de “atractivo” físico o de su alejamiento de los cánones de belleza actual.

Una persona con sensibilidad, educación y un carácter afable, un ser humano de los pies a la cabeza.

Emocionante, de verdad, muy emocionante, os lo recomiendo.

Mucha suerte Pablo.

Falta de tiempo

Me da mucha rabia, el último mes y medio, en el trabajo, he sufrido unos ataques de desmotivación, causados por la acumulación de trabajo irrelevante y aburrido, me sentaba delante del ordenador y mareaba los expedientes sin llegar a hacer nada de provecho.

Ahora, justo cuando entramos en campaña del impuesto sobre sociedades y de cuentas anuales (de las cuales una servidora suele ser la “encargada” del durísimo, por lo pesado, trabajo de confeccionar las memorias y los certificados) ahora, todos se acuerdan de mi para delegarme una cantidad ingente de labores (en algunos casos bastante “interesantes”, entre comillas porque no deja de ser trabajo).

Así que voy, como vulgarmente se dice, de culo.

Sin tiempo para escribir nada decente, sin tiempo para añadir los enlaces que tengo pendientes, sin tiempo para leer los posts de mis favoritos como se merecen, sin tiempo...

Sin tiempo para ir al gimnasio (que conste que para mi cualquier excusa es buena).

Vamos, sin tiempo para perder...

Estoy un “poquito” estresada.....aaaaaaaaaaaaaah!!!!

Por cierto, desde aquí anuncio que no puedo acceder a los blogs alojados en Ya.com, no puedo visitaros, no sé el porqué, así que si alguien tiene alguna idea al respecto que me lo haga saber.

¡¡¡Venga, Izi, que ya es miércoles!!! (si no me animo yo....).

Se me va de las manos.

Mi post de las páginas pro ana y mía, se me está yendo de las manos, he podido comprobar que muchas chicas que han padecido la enfermedad se sienten, no sé si ofendidas, molestas o insultadas, por su contenido.

Des de aquí quiero disculparme con cada una de ellas y deciros que en ningún caso pretendía juzgar vuestra enfermedad ni a vosotras, que soy consciente de la gravedad del asunto, de la necesidad de que todos nos concienciemos de la naturaleza, motivaciones, consecuencias... de esta enfermedad que ya no distingue sexos, edades ni clases sociales.

No busquéis dobles intenciones ni un intento de frivolizar, simplemente manifesté mi repulsa contra esas páginas y la mantengo, no contra las que escriben en ellas, que imagino sus razones tendrán auque estén dominadas por una enfermedad que no les permite pensar en otra cosa.

Pero que respete a las participantes no quiere decir que debo estar conforme con la existencia de páginas que promueven la anorexia y a modo de ejemplo pongo la siguiente reseña de un foro:

""La LuXa X La PeRfEcCiOn
Si estas cansada de que la gente te diga que eres una ENFERMA únete a este grupo aquí podremos expresar todo lo que queremos desde luego podremos defender que anna y mia nunca seran enfermedades son estilos de vida, nuestros estilos de vida."

A mi me parece que las chicas que participan en este foro no sólo no se ayudan a sí mismas sino que pueden colaborar en que otras personas, sobre todo las más jóvenes, se sientan atraídas hacia la anorexia y la bulimia y por eso las rechazo.

Pero de todos modos lo siento, siento lo que están pasando y os invito, si pasáis por aquí, a que intentéis explicarnos, desde el anonimato, lo que sentís, no que nos manifestéis indignación, sólo que tratéis de que os entendamos un poco mejor.

Finde movidito.

No soy la reina de la fiesta, reconozco que, a priori, me suele dar bastante pereza eso de meterme en una discoteca y, no tanto porque no me gusten, (la verdad es que bailar es una actividad que me encanta practicar) sino porque no me acaba de convencer eso de llegar a casa a plena luz del día.

Pero con el verano suelo estar más predispuesta a todo tipo de actividades al aire libre (incluso nocturnas) y este fin de semana he salido viernes y sábado (¡¡¡oh Dios mío, estoy descontrolada!!!).

El viernes tuve oportunidad de visitar, por primera vez en mi vida, aunque hace al menos 12 años o más (no lo tengo muy claro) que se celebra, la Feria de la Cerveza.

Supongo que la palabra sería INDIGNANTE si tenemos en cuenta que el precio de la “Coronita” era de 4 maravillosos euros, trataban de compensar esta desmesura a la hora de fijar la lista de precios regalando gran variedad de tapitas (chocos, patatas bravas, pescadito frito)...La verdad es que a la una de la mañana y después de una copiosa cena las tapas no fueron excesivamente valoradas, pero me pareció un detalle por su parte.

Lo mejor de la mencionada Feria, en cualquier caso, es, sin duda alguna, el emplazamiento, ya que se configura como una gran terraza en plena Diagonal (arteria principal de Barcelona) y en verano se agradece.

El sábado sin embargo optamos por cena Indú (os lo recomiendo, a mi me encanta) y tras una parada en un pub llamado “El Fantástico”, en pleno barrio gótico de Barcelona, y muy popero recalamos en la Sala Razzmatazz.

La sala Razzmatazz es un clásico de la noche barcelonesa desde los tiempos en que se llamaba Sala Zeleste o “A saco” pero un clásico para aquellas personas que disfrutan moviéndose a ritmo de pop, rock y electrónica ochentera.

La primera decepción fue la cola que tuvimos que padecer para acceder al local, inhumana, descomunal y surrealista, si tenemos en cuenta que la sala está catalogada como “alternativa” (menos mal que es alternativa porque ni el Estudio 54 de New York en sus mejores tiempos...). Yo sentí verdaderos deseos de marcharme a casa, no me gusta hacer cola ni para ir al cine y mira que el cine me gusta....

Finalmente conseguimos entrar, tras apoquinar los 12 euracos de la entrada vía tarjeta de crédito, (qué buena idea, la verdad, es la primera vez que tengo oportunidad de pagar la entrada de una discoteca con tarjeta, aunque con estos precios no me extraña...) y lo pasamos bastante bien, tanto que a las siete de la mañana llegábamos a casa, desvelados, con toda la luz inundando la habitación, con el mal rollo de saber que probablemente perderíamos parte del domingo durmiendo pero con el consuelo de haber pasado una gran noche.

Y este finde, que para el que esté acostumbrado a salir siempre será la mar de normal, ha sido de lo más movidito para mi persona.

Que bonito es el amor....

Tras mi error de ayer, que, tal y como habeis podido observar, casi provoca una separación, os quiero tranquilizar, EL AMOR, de nuevo, ha triunfado.

Que tengais un gran fin de semana y disculpad si os asusté.

Besazos a todos.

Carta de despedida de un proyecto de mujer maltratada

Tal vez cuando leas esta carta no lo entiendas, tal vez te enfades o simplemente ignores su contenido pero quisiera explicarte el porqué de la desaparición de mi ropa, de mis colonias, de mis libros y de mí.

Sólo quisiera explicarte de nuevo, como tantas otras veces lo intenté, las razones que han llevado a mi decisión de marcharme, de huir, de rendirme a pesar de amarte más que a mi propia vida y de saber que tu sientes lo mismo por mi.

Siempre fuiste mejor que persona que yo, siempre fuiste un ser mucho mas tolerante, abierto, paciente y tranquilo hasta un día, no sé cuando, ni porqué, en que dejaste de ser tú para ser otra persona, o esa fue mi sensación.

No era algo constante, primero sólo era de vez en cuando, más tarde la frecuencia empezó asustarme. Al principio me quejaba, no me callaba, te contestaba, te exigía el respeto con el que consideraba me debías de tratar, después empecé a silenciarme, a pedir perdón para evitar las situaciones conflictivas, las discursiones en las que, teniendo o no razón, me acusabas de joderlo todo, de ser la culpable de todas las cosas que no iban bien.

Aún ahora, si cierro los ojos, puedo escuchar tus palabras, llenas de desprecio, gritándome, mandándome callar, culpabilizándome, recuerdo los portazos, los golpes a la pared y el miedo...

Y yo no te reconocía, no sabía quien eras, tú no eras así....y te supliqué, una y otra vez que aunque yo hiciera las cosas mal no me trataras así, que te enfadaras conmigo si querías, que no me hablases, que no me pidieses perdón nunca aunque hubieses actuado mal, pero que no perdieses los estribos por discursiones que en el fondo eran absurdas.

Hasta ayer, ayer cuando te pregunté si habías comprado el pan, tal y como te había pedido que hicieras por la mañana, ayer cuando no pude controlar mi tono de reproche tintado de enfado y te saqué de quicio, ayer cuando tras los gritos habituales y los portazos tu enorme mano cayó un poco más a bajo de mi mejilla y mi labio empezó a sangrar, fue entonces cuando desperté y entendí que no lo iba a conseguir, que no sólo no me ibas a dejar de gritar o de machacar sino que todo podía ser mucho peor, que podía empezar a ser como esas mujeres que salen en los telediarios, con la cara destrozada, con los ojos llenos de terror, como esa mujeres a las que día sí, día no, su amantísimo marido encontraba una justificación para pegarles una paliza.

Y yo no quiero ser así.

Por eso mis cosas ya no están, por eso esta carta va a ser lo último que pretendo sepas de mi, por eso ya no voy a luchar más.

Sólo deseo dejar de amarte y que tu me dejes de amar y quisiera evitar que a otra persona le hicieras lo mismo, aunque sé que no puedo, quisiera que abrieras los ojos y vieras lo que has hecho, quisiera que volvieras a ser como eras aunque yo ya no esté.

Y aún así no puedo evitar decir, como siempre, que lo siento.

Adiós.

(Esto es un alegato en contra del maltrato al sexo femenino, es ficción y espero que nadie se confunda al respecto)

Algo se muere en el alma...

Pues sí, no tengo demasiados amigos y para colmo de males uno de los pocos que tengo ahora está volando a su hogar, México, tras un año de Master en Barcelona.

Yo y MIS CIRCUNSTANCIAS le vamos a echar mucho de menos, por su afabilidad, su simpatía, su conversación, su sensibilidad y porque en un año se a hecho un hueco en nuestras vidas y ahora su huella está ahí.

Me entristece pensar que iré a la que era su casa y que él no estará, observando, atento y clavando el comentario, nunca hablando por hablar. ...

Y sé que nos volveremos a ver, que él tiene intención de volver, pero aunque no lo consiga es de ese tipo de personas con las que puedes contar a un océano de distancia, sé que hablaremos, que se mantendrá la comunicación y que no se va a olvidar de nosotros (eso espero muy sinceramente).

Que cosas tiene la vida verdad???

Santi te vamos a extrañar mucho pero México está aquí al lado, a un suspiro, a unos euros y unas horas de avión que se sobrellevan mejor si en el destino tienes a un amigo esperándote.

Buen viaje.

Morir de bochorno

El calor sofocante me está matando, no sé cómo vestirme, toda la ropa me sobra.

Tirantes?? Of course!!!

Americana??? Desde luego me la tengo que poner, hay que ser previsora y recordar que en el despacho, la temperatura del aire acondicionado suele provocar que los pingüinos campen a sus anchas dándote codazos.

¡¡Mierda!! (seguro que mi madre me llama la atención por esta palabra malsonante)
¿Dónde meto la americana hasta que llegue al despacho??? Me la ato a la cintura?? Mejor no que se queda hecha un asco.

¡¡Jooooo!! No me cabe en el bolso (Mañana cojo uno más grande).

Pues no, no ha habido más remedio que ponérmela, sufrir la gota gorda (y nunca mejor dicho), llegar a la oficina como si en vez de salir de casa viniese de disfrutar de una estupenda clase de aeróbic y claro ahora me voy a pillar un resfriado gracias a los 21 grados de temperatura ambiente que “disfruto” sentada en mi mesa, lo estoy viendo claro.

Pero lo peor no es en sí el calor, sino el bochorno, esta humedad que consigue hacerte llegar a la desesperación al comprobar que siempre queda algo de líquido en el cuerpo para seguir sudando.

No sé porque pero estoy convencida que el índice de delitos violentos se va incrementar estos días, este calor vuelve loco a cualquiera, no corre un pizca de aire, no hace fresquito ni a la sombra.

Y encima estas temperaturas son estupendísimas para trabajar, verdad???? Apetece muchísimo.....

Que tengáis un maravilloso y caluroso día de junio (lo de maravilloso os lo deseo, lo de caluroso constata la realidad) y los que puedan disfrutar de un bañito, por favor, aprovechadlo y valoradlo como se merece, YO, mientras tanto, estaré aquí, muriendo de bochorno...

Nuevas perspectivas

Cuatro días seguidos de fiesta, cuatro días repletos de actividades y de sorpresas muy, muy positivas y alguna menos.

Últimamente me siento afortunada por estar conociendo a gente verdaderamente increíble, personas generosas, sensibles, amables...e incluyo dentro de este grupo a todas aquellas personas que se pasan por este blog y que, sin conocerme, tienen siempre palabras de ánimo y de apoyo para mi.

Y siento que algo está cambiando, que por fin estoy consiguiendo ser yo misma, que estoy limando los defectos que conllevaba mi falta de madurez, que estoy más segura de mi persona y eso se debe reflejar en mis ojos, en mi voz, en mis maneras...

Así, le doy una nueva oportunidad al género humano, poniendo, esta vez, todo de mi parte, abandonando la frase “es que YO soy así” e intentando que los que me importan vean en mi a la persona que realmente soy.

Estoy intentando convencer a MIS CIRCUNSTANCIAS de mi buena voluntad, aunque le cuesta creerme, aunque le es difícil asumir que hoy mis posibles criticas o peticiones responden a procesos mentales razonados y no a impulsos de carácter primario como antaño.

Pero me siento fuerte, me siento, al menos, “un poquito importante” para gente que a mí realmente me importa o que empieza a importarme y estoy muy contenta.

Gracias por todas vuestras felicitaciones, por las tempranas, por las tardías, por todas, gracias a mi niño por su regalo, un precioso vestido “fashion de la muerte” y demasiado caro, carísimo y a todos los que han considerado oportuno perder un poco su tiempo para buscar un detalle, un presente, para mi.

Vuelvo a creer en mi concepto de la palabra amistad y ya me siento como si me hubiesen asignado bote salvavidas para abandonar el barco de “los incomprendidos”, barco al que espero no volver.

Hoy es lunes pero sorprendentemente no me importa en absoluto.

Y ya van 26

Pues sí, hoy cumplo 26 años y podría mentir y decir que estoy muy contenta, pero no es así, no me ha hecho ningún tipo de ilusión eso de sobrepasar el cuarto de siglo.

Nunca me ha preocupado demasiado eso de cumplir años pero la perspectva de la treintena no me resulta nada alagüeña, y ahora ya no me siento tan lejos.

Menos mal que la genética, por el momento, no se está portando mal conmigo y tengo la suerte de que con la cara lavada y sin hablar mucho parezco bastante cría.

La verdad es que he asumido bien la madurez mental, no tengo el síndrome de Peter Pan, pero no sé si la madurez física la llevaré tan bien...

Bueno, que no me enrollo más, que cumplo 26 y que espero que el nuevo año me ayude a aprender a ser mejor persona.

Gracias a todos los que me habeis felicitado por anticipado, mi hermano, mi madre, clo, gracias por la postal Lorenzo, gracias a mi cuñada y a mi cuñado por el precioso vestido que me han regalado (y todos sus complementos) gracias a todos.

¿¿¿La importancia de los detalles???

Hace tiempo, en plena adolescencia, no le daba ningún tipo de importancia a eso que la gente ha venido a llamar “detalles”.

-¿Qué es un detalle?? ¿Porqué es importante??

Me preguntaba a mi misma cada vez que MIS CIRCUNSTANCIAS se quejaba de mi incapacidad para, de un modo espontáneo, sorprenderle con cualquier simpleza que denotase que me había acordado de él en un momento dado.

Yo era muy joven, no lo comprendía, a mi no me importaban esas cosas y no valoraba en lo más mínimo la piruleta en forma de corazón que día sí, día no, acudía a recibirme a la parada del autobús arrastrando a mi sensible noviete.

Pasó el tiempo y, en mi empeño por intentar ser una buena partener, incluí la palabra detallista en mi diccionario particular y poco a poco, primero de manera absolutamente premeditada y posteriormente de una forma natural, me convertí en doña detalles, que si hoy un CD, que si al otro un mechero, una suculenta palmera de chocolate...

Y ahora que me he hecho mayor no puedo dejarlo y la eventual ausencia de detalles destinados a mi persona en determinados momentos me pone triste, me desconcierta que después del proceso de aprendizaje, tras autoconvencerme de la relevancia de ese tipo de chorradas, ahora parezcan tan superfluas e innecesarias para quien las reclamaba.

Y esto no es una crítica, sólo intento determinar si, a la luz de las nuevas circunstancias (la edad, el tiempo transcurrido, la convivencia...), los detalles ya no son lo que eran, si han perdido su significado y si es momento de que pasen a mejor vida, si ya no tienen sentido las piruletas, las poesías, las rosas, los bolis....

Porque probablemente no soy una detallista completa, porque requiero el mismo trato para mi y no conseguirlo me hace sentir estúpida, empiezo a concluir que, con el objeto de no sentirme mal y de no hacer sentir como un mal novio a MIS CIRCUSTANCIAS, debo iniciar una tendencia al despiste voluntario, despiste que, si tengo en cuenta el principio de mi vena detallista, puede llegar a convertirse con el tiempo en algo normal en mi y así deshacer el camino andado.

Nosotros

Tal día como hoy, un cálido 21 de junio de 1.993, MIS CIRCUNSTANCIAS y YO, iniciamos lo que nunca podríamos imaginar se ha convertido en la relación que ha marcado nuestras vidas.

Ha habido momentos malos, muy malos, que nos han llevado a renunciar el uno al otro, a intentar vivir otras vidas, a conocer a otras personas, a llorar y a sufrir por habernos perdido pero, al final, el destino, el abandono de nuestros miedos y de los fantasmas y la lucha personal por ser mejores nos ha proporcionado una nueva oportunidad de estar juntos, con todos los pros y con la eliminación de muchos de los contras que nos separaban.

Y hoy, once años después te quiero como siempre y me siento agradecida porque los momentos de sufrimiento me los proporcionaste tú y no cualquier imbécil, porque las lágrimas fueron por algo que está valiendo la pena y porque cada día, cuando abro los ojos lo primero que veo es que estás ahí, a mi lado.

Tal vez hubiese sido preferible habernos encontrado unos años mas tarde pero el destino, la vida o lo que sea, es así, y nos conocimos pronto, demasiado pronto, quizás, pero ha valido la pena y yo me siento feliz al poder decir que he conocido al hombre de mi vida y que, hasta hoy, nunca me he dejado de reír con él, que nunca me he aburrido con su conversación y que sigue pareciéndome la mejor persona del mundo.

No hubiese querido compartir estos once años con nadie más, gracias por amarme.

LA PLAYA

Hoy me siento mucho más positiva, en seis horas estaré tumbada al sol, en la playa, frente a al mar, un mar no todo lo higiénico que se pudiera desear, pero playa al fin y al cabo.

Y es que esa es una de las muchas cosas maravillosas que tiene Barcelona, que si quieres tienes la posibilidad de plantarte en la playa en menos que canta un gallo y disfrutar de casi todas sus ventajas, no es como la playa de otras ciudades españolas, porque no es una playa natural, pero la han dejado bastante bien.

Si puedo elegir, y tengo medio de transporte, prefiero desplazarme a alguna de las playas que se encuentran en las cercanías de la ciudad, que sí son naturales, para que nos vamos a engañar, pero para tomar el sol un ratito y relajarte, la de Barcelona sirve perfectísimamente.

Y, tal vez, lo mejor de la playa de Barcelona es la variedad de fauna que puedes encontrarte, resulta bastante instructivo el observar a la gente tan variopinta que se reúne en ella, gente de todas las razas y nacionalidades, inglesas/eses roj@s como gambas, vendedores ambulantes de todo tipo de productos, relaciones públicas de discotecas fashion repartiendo flyers a la caza del cliente...., de veras que es bastante divertido.

Así que hoy estaré en la playa con una mejicana y una francesa, con las que he hecho buenas migas, e intentaremos absorber todo sol posible, porque ya han anunciado que este fin de semana no va a hacer buen tiempo.

Que tengáis un buen finde.

Pd 1: Para los que sentisteis curiosidad por el documental del que hablé en el post de ayer aquí tenéis la información para encontrar el documental:

Elegida para su presentación a los premios Oscar 2002, la película Promesas (Promises, rodada en EEUU en el 2001, obtuvo el premio al mejor documental en el Festival de Valladolid de ese año, aparte de otros premios internacionales por el mismo concepto. Durante tres años, un periodista judeoestadounidense siguió a siete niños judíos y palestinos, para ponerlos finalmente en contacto. Tres cámaras recogieron la vida de esos niños entre 1995 y 1998, el periodo relativamente tranquilo comprendido entre la primera y la segunda "intifadas". Los siete hablan con sinceridad de sus vidas, ambientadas en Jerusalén, en un asentamiento de colonos israelíes y en un cercano campo de refugiados palestinos.

Dirección, guión y producción.........JUSTINE SHAPIRO, B.Z.GOLDBERG

Pd 2: A TI, a ti que me lees cada día, que lo sé, a ti que te gusta mi blog porque repites, que también lo sé, a ti que te leo cada día porque me gusta tu blog, no sé si lo sabes, a ti van dedicadas estas líneas.

Atrévete, coméntame y yo te comento, dejemos los perjuicios que tenemos a un lado, porque está claro que los tenemos, y animémonos.

Si te sientes aludido/a es que eres tú.

Los niños y el conflicto Judío-Palestino

Por la presente no me voy a posicionar, de momento, respecto al conflicto judío-palestino.

Por la presente sólo quiero manifestaros la inmensa emoción que me embargó ayer, cuando por azar, tuve la suerte de recalar en una cadena que televisaba parte de un documental, del que no conseguí saber el nombre pero que busco desesperadamente, en el que dos niños judíos visitaban, a petición propia, a una familia palestina en Israel.

El antes, las reticencias de algunos de los hijos de la familia y la alegría de otros, y el después, los lloros de los reticentes ante la perspectiva de la marcha de sus nuevos amigos.

De veras que fue algo increíblemente bello y eso que sólo pude visionar 15 minutos de metraje.

En la foto podéis observar un campamento de Judíos y Palestinos, niños de ambas culturas unidos por su deseo de paz, niños que no entienden de tierras, niños que no matan, niños que saben que su felicidad futura pasa por el entendimiento y el acercamiento.

Me emociono sólo con recordarlo y me siento un poco más feliz.

Angustia

Me siento angustiada, como si algo me fuese a pasar, algo que no me va a gustar me ronda y yo lo quiero evitar pero no sé cómo.

Tengo la sensación de que una mano me oprime con fuerza la boca del estómago y el aire no me llega a los pulmones en la cantidad adecuada para respirar con la facilidad habitual.

Y siento miedo, miedo a que las cosas se estropeen, miedo a no estar a la altura de las circunstancias, miedo a fracasar, miedo, miedo y más miedo.

Y no quiero estar así, quiero estar segura o, al menos, sentirme segura aunque sea irreal, lo necesito, me lo merezco, de veras que me lo merezco, ya he padecido durante un tiempo mi dosis de golpes, de golpes de esos de los que sales reforzada ,y todas esas patrañas que te cuentas a ti misma para superar la etapa y no morir en el intento, y ahora no estoy preparada para volver a la oscuridad, no por favor.

No más angustia, no más por favor.

Love Liza (Con amor Liza).

El otro día, en ausencia de cualquier título de mi agrado entre las películas del videoclub, me vi forzada a arriesgarme a elegir entre títulos de dudosa calidad cinematográfica (y no me refiero a las típicas superproducciones americanas, que si bien carecen de pretensiones artísticas, son un buen producto de entretenimiento) y títulos poco conocidos.

Me gusta especialmente el cine independiente, pero antes de ver películas etiquetadas con ese distintivo prefiero informarme porque te puedes llevar desagradables sorpresas con filmes catalogados como cine independiente, que con un toque muy pedante y con un director excesivamente pretencioso pretenden venderte una historia simplemente mala.

Pues me decanté por LOVE LIZA, básicamente por Philip Seymour Hoffman, al que he visto salvar el culo en verdaderos bodrios como la infumable ( a pesar de que no me desagrada y me suele divertir el Sr. Ben Stiller) “ALONG CAME POLLY” (“Y entonces llegó ella”).

No es una película para todos los públicos, lo aviso, no la puedo recomendar en general, si te cansa el cine que se proyecta en salas pequeñas, si te incomoda que en una hora y media de metraje no sucedan muchos acontecimientos nuevos...no la veas porque no te aportará nada.

Sin embargo a los que se quieran atrever les informo de que se van a encontrar con una película que describe un momento terrible de la vida de una persona, Wilson, que debe superar el suicidio de su mujer.

Una inexplicable muerte y una carta cerrada en la que se supone se dan las explicaciones pertinentes, una carta que el protagonista arrastra cerrada, casi toda la película, en su descenso hasta los infiernos.

Con una gran carga dramática, con momentos tintados de comedia, Philip Seymour Hoffman y Kathy Bates nos conducen con maestría a través de una pequeña historia llena de sensibilidad (los actores y determinados planos, para los que les guste el cine a nivel técnico, son sin dudarlo lo mejor de esta cinta).

Si tenéis el típico día profundo y no os da palo regalaros con un drama, os animo a correr el riesgo.

La única pega, en mi opinión de adicta al V.O.S.E, es que no cabe la posibilidad de verla subtitulada, con lo que, si tu inglés, como es mi caso, no es muy fluido, deberás resignarte a verla doblada y perderte todos los matices interpretativos de la voz de los actores.

Pido perdón

Pido perdón a todas esas personas a las que, con motivo de la fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge (que nunca llegará a leer este post debido a que sus obligaciones laborales le dejan poco tiempo para dedicarse a la autocontemplación), deleité con interminables minutos de monólogo non-stop.

Ya era consciente en su momento de que debía callarme, respirar, pensar...pero fue inevitable, las palabras brotaban de mi boca a tal velocidad que ninguna de las incautas víctimas de mi soliloquio van a creer que en algún momento pretendí frenar mi frenética carrera hacia el premio a la MÁS PESADA DE LA NOCHE, pero juro que lo intenté y que soy consciente.

Debo agradecer, en cualquier caso, la paciencia que todos demostraron poseer y la educación que demostraron al no meterme en la boca el primer objeto que tuvieron a mano, lo suficientemente grande como para impedirme la vocalización.

Pido desde aquí perdón y una nueva oportunidad para demostrar que puedo ser más silenciosa (con un poco de esfuerzo).

Chicos ahí va otro de los rasgos de mi carácter que estoy intentando pulir, hasta la fecha, soy una charlatana irremediable, pero espero que os anime el hecho de que soy consciente de que debo solucionar mi incesante verborrea.

Un saludo a todos e informaros de que me ha sido imposible contestar a vuestros comentarios por falta de tiempo pero que intentaré que no se repita.

TIM BAON

Con este curioso nombre se recoge en la carta de uno de mis restaurantes favoritos de Barcelona: EL POSTRE, no un postre cualquiera, no uno de tantos, no, EL POSTRE.

Delicioso, suave, no especialmente pesado, dulce, mmmmmm....

Lo curioso es que, de los cuatro elementos que lo componen, tres no son, precisamente, santo de mi devoción pero la combinación de los distintos sabores lo hace el postre perfecto.

Tan perfecto que te apetece ir al restaurante con el único objetivo de deleitar tu paladar con su frescura (-Tomaré plato único: ponme un Tim Baon).

La composición, sencilla: en un lecho de sirope de chocolate, un chocolate ni amargo ni dulce, un corte de helado de turrón, cubierto con una fina capa de crema catalana (algo similar a las natillas, aunque no es lo mismo) y como colofón una lámina de azúcar quemado.

De veras que os recomiendo probarlo, aún estoy extasiada, yo, que tengo la capacidad para negarme a este tipo de placeres dulces, me pierdo ante mi amigo Tim.

Que tengáis un dulce fin de semana.

Llorona

Yo soy una llorona.

Las lágrimas suelen agolparse en mis ojos con una facilidad pasmosa, el proceso empieza con una sensación de nudo en la garganta, luego, un ligero hormigueo en la nariz y, casi inmediatamente, las lágrimas brotan y resbalan incesantes por mis mejillas.

Lloro por todo, con un libro, con una canción, en el cine, un sesenta por ciento de las veces que veo el telediario, si MIS CIRCUNSTANCIAS me habla en un tono desagradable, si me enfado, si se enfadan, POR TODO.

Pero este rasgo de mi carácter que, a priori, no resulta especialmente positivo (no pasa nada por llorar pero lo mío es excesivo) también me ha aportado su vertiente más agradable: LLORAR DE ALEGRÍA.

No me pasa cada día, pero en bastantes ocasiones, ante una inmensa felicidad, las lágrimas asoman a mis ojos y, esas lágrimas, son las lágrimas más dulces que os podáis imaginar, no soy capaz de localizar su origen, ya no es el nudo de la garganta, no sé de dónde surgen, pero son verdaderamente increíbles.

Y por eso, en vez de sentir pesadumbre por esta maldita sensiblería de la que estoy dotada, la que me lleva, en muchos casos, a ser una llorona inaguantable, me siento agradecida por la bendición de haber podido tener ocasión de que mi felicidad se convierta en lágrimas, unas lágrimas dulces y realmente preciosas.